Trattamento
il 9 feb, 2012 | Categoria: barbara | Ci sono 23 commenti
“Lo facciamo energico” mi dice, e non c’è un punto di domanda alla fine.
Quando si è su un lettino coperta solo da un perizoma di carta non è che si abbia un gran potere contrattuale, per cui me ne sto, farfuglio un “ok” e la lascio fare.
Lei, senza concedere lo spazio di un respiro, attacca la mia schiena con la ferocia che si può riservare a qualcosa di cui vogliamo liberarci per sempre, una volta per tutte, senza margini di recupero.
Solo che io ne ho ancora tre, di massaggi con lei. E non sono certa di arrivare viva alla fine di questo.
Il sospetto che questa ragazza mi odi si insinua ostinato dopo i primi dieci minuti di tortura, più o meno quando pianta le dita tra la scapola e l’ascella premendo con sadismo.
Per contrasto, le poche volte in cui mi parla lo fa con voce pacata e gentile, incrinando le elaborate teorie che mi stanno distraendo dall’agonia e che ipotizzano misteriosi motivi personali che mi vedono nella sua classifica delle persone odiate.
Ma il mio lato con spiccata vocazione al senso di colpa è stato, negli ultimi anni, accuratamente ammaestrato e tutt’ora passa le mattinate a scrivere alla lavagna tre sintetiche parole* a intendere come io sia responsabile di ciò che dico o faccio consapevolmente ma non di ciò che mi viene attribuito erroneamente.
La mia razionalità accorre dunque in mio aiuto facendo vigorosamente scrollare le spalle alla mia coscienza, istillandole una sana indifferenza per qualunque causa io possa essere stata involontaria artefice, compreso il possesso di un piumino carminio che lei ha ammirato quando sono arrivata, e decido che la fanciulla –decisamente immune al concetto di massaggio rilassante – sia dannatamente alle prime armi e che in questo centro estetico abbiano arruolato un ignaro esercito di cavie umane tramite le offerte a prezzi stracciati tanto di moda al momento su internet. Io sono decisamente una di loro.
Quaranta minuti dopo si dichiara soddisfatta e mi libera.
Mi rivesto con la rapidità di un amante colto in flagrante e mi scapicollo verso casa, felice di poterlo fare con le mie gambe.
Detto e dimenticato ciò: ho un buono per tre massaggi e sono felice di offrirlo a qualcuno di voi. Qualcuno deve riattivare la circolazione?
*me ne fotto
molto invitante…peccato che sto un po’ fuori mano…e poi ho da fare le pulizie di pasqua…e poi ho uno stormo di cavallette in giardino…
Per le cavallette in giardino provo a mandarti una foto della massaggiatrice, focalizzata sullo sguardo minaccioso. Potrebbe funzionare.
Ho vissuto un’esperienza simile alla tua, con Ludovico alle Terme di Cinquale. Ludovico il Tranquillo parlava poco e respirava quieto, a differenza mia: un pò perché ero immerso nell’ultimo di Stephen King e un pò per altre cose, di cui tacer è meglio. Fatto sta che a metà della tortura Ludovico il Sadico mi affronta con le seguenti parole: “Beh, certamente lei è una persona che ha bisogno di metabolizzare…”. E io gli rispondo: “ah, lei è di qui vero?” (e spero che mi dica di sì, così almeno non lo vedrò più nella mia vita). Di rimando, Ludovico il Boia mi ficca l’indice e il medio esattamente tra la scapola e l’ascella. E solo a quel punto mi ricordo che mio nonno faceva lo scaricatore di porto e mi aveva insegnato tante belle paroline. Ma non gliele dico, e anzi con un filo di voce gli domando: “scusi, Ludovico (il Bastardo), cosa c’è di tanto orribile nel posto in cui lei ha messo le sue gentili dita?” E lui mi svela l’esistenza dei “punti-sentinella”. Sì cara Barbara: noi ci sciroppiamo quintalate di cultura occidentale, e non conosciamo i punti-sentinella. Parrebbe che siano dei maledetti testimonial dei nostri organi interni, una cosa del tipo: “Ehilà, guardami bene, non credi che ti serva un fegato nuovo?”. Ludovico il Mostro li conosceva bene. Credo anche la tua massaggiatrice. Forse sono amici. Forse si erano dati appuntamento coi nostri rispettivi punti-sentinella. Forse sono la stessa persona. Forse vanno in giro vestiti da clown. Forse gestiscono un negozio insieme che si chiama “Cose Preziose”. Forse il mattino ha l’oro in bocca. He, he, he.
Ahahahahahahahahahah oddio Marco, che chicca meravigliosa che mi hai regalato
Un brindisi ai nostri reciproci punti-sentinella (‘stardi)!
Ah Ah Ah
Grande!
epperò, finito il massaggio, rivestirsi a razzo e scapicollarsi a casa (si intuisce sempre a razzo, secondo stadio) rende l’idea di una perfetta forma fisica chiaramente tonificata e fortificata dal massaggio stesso. Perché rinunciare ad altre tre fortificanti e tonificanti sedute? (*)
(*) no,la mia circolazione ad ingorgo sul GRA sono convinto stia benissimo così, grazie
State vigliaccando tutti, ecco.
e spero bene: al visualizzare la scena, giunto all’immagine di me disteso su un lettino e coperto solo da un perizoma di carta, la mente un po’ ha vacillato…
Peccato essere cosi’ fuori mano…
Peccato, davvero. Ma fai in tempo, sai? Devo usarli entro aprile
stavo per accettare la gradevolissima offerta, pue essendo decisamente fuori mano, ma purtroppo la mia circolazione si è riattivata, spalando, quei 90 cm abbondanti di neve che stanotte si sono posati davanti casa mia…
Seee, vabbè, siete tutti dei quaqquaraqquà.
io adoro essere trattata male
Pronti!
Ho la massaggiatrice che fa per te.
Per l’ospitalità in loco nessun problema: ho una bellissima stanza per gli ospiti.
Ma credo di farti più felice facendoti dormire sul balconcino esposta alle intemperie, giusto?
Ma i massaggi non erano quelli praticati da un gran pezzo di gnocco e che ti lasciano tutto rilassato\a e sorridente?
L’ultimo uomo che mi ha messo le mani addosso in un centro estetico mi ha fatto la più imbarazzante ceretta brasiliana della mia vita. Per cui hai rievocato un incubo, sappilo.
Sempre dubbiosa: li compro sti 3 massaggi in offerta o no? Grazie Barbara… mi hai tolto ogni dubbio: NO! Non li comprerò..nemmeno i tuoi due restanti mi spiace
Come si fa a scegliersi un avatar qui? Credo che riverrà fuori il pipistrello verde
ciao
Carla
…eccolo là…lo sapevo: è lui
Ahahahahahah ma cara, tu per me ormai sei il pipistrello verde, ci rimarrei malissimo se lo cambiassi
(comunque: se tu hai un sito, registra i tuoi webriferimenti su gravatar e da allora, tutte le volte che lascerai commenti in giro, apparirà la tua immagine personalizzata. Altrimenti, almeno qui, il tuo IP è stato automaticamente memorizzato come un ADORABILE pipistrello verde)
ecco questo mi è stato molto utile… anche a me era capitato “l’adorabile” pipistrello verde. ora non resta che vedere se sono riuscita a inserire l’avatar che volevo…
-.-”’ no!!!
Non ci freghi
Guarda, per esperienza ti consiglio, se ti arriva una buona offerta sui vari groupon, groupalia, carpedeal e vattelapesca, di controllare dove fanno il massaggio, di andare a cercarti il centro su internet, di valutare da lì se ti ispira (meglio se già lo conosci) e solo a quel punto di acquistare il coupon. Perchè in questi casi ho visto che funziona bene.
Purtroppo quello che sta succedendo è che molti si sono entusiasmati considerandola una buona pubblicità (che in effetti è) ma senza calcolare quanta gente si sarebbero trovati da gestire e decidendo a quel punto di trattarla come clienti di serie B.
Ma non sempre accade e in alcuni centri mi sono trovata molto bene, tanto da tornarci o da mandarci amiche.
Insomma, vai a istinto. Per esempio non accettare i miei coupon rimasti