La mia collega mi si è parata davanti alla scrivania con gli occhi ipnotizzanti di Kaa sussurrando Tra poco inizia pilates, io vado, vieni?
Non trovando al volo una giustificazione plausibile, ho preso la borsa che languiva lì accanto da lunedì e mi sono trascinata a forza precipitata entusiasta nella nostra palestra.
Yu-uh.
Per non so quale ragione, quando arrivi devi consegnare la tessera. Immagino serva per dare l’occasione alle varie fanciulle dietro il bancone di sapere come ti chiami e salutarti quando te ne vai.
Una gentilezza che prevede una sorta di collaborazione sinergica per garantire la seguente scena:
1) arrivi e con cortesia ti viene indicato il vaso di cristallo appoggiato sul bancone della reception nel quale vieni invitato a mettere la tua tessera
2) quando esci non tentare di ravanare nel vaso per recuperarla, non è più lì. Devi o chiederla alle numerose e gentili fanciulle oppure fare come me e semplicemente scordare proprio di averla, una tessera, e a falcate dirigerti verso l’uscita esclamando un Salve collettivo
3) a prescindere da ciò che fai, una gentile fanciulla ti chiede come ti chiami per restituirti il maltolto, a te tocca dirlo ad alta voce ed è lì che si compie l’evento: tutte le gentili fanciulle presenti nella stanza, qualunque cosa stiano facendo, sorridono ed esclamano ad alta voce in coro Ciao Barbara! (nel mio caso. Se esclamano Ciao Barbara! anche se vi chiamate Sebastiano, Romualdo o Matilde, fatemelo sapere)
4) fuggi via con un sorriso terrorizzato e maledicendoti per aver firmato un’iscrizione di due anni in quel posto di gentilissimi automi, sospettando che nei sottofondi della palestra si nasconda un laboratorio che trasforma ragazze giovani e carine in cortesi droidi
5) realizzi che il criterio giovani e carine scongiura il rischio di trovarti anestetizzata e legata su un lettino sterilizzato
6) ritieni ugualmente inquietante quel posto.

Ma lo so, ho tergiversato per distrarvi mentre mi spogliavo, che vi conosco, guardoni!

Tale è stata la mia determinazione nel preparare la borsa che sono riuscita a dimenticare: l’asciugamano, il bagnoschiuma, la fascia per tenere l’ipod e la spazzola per capelli.
Mio malgrado, abbiamo trovato rimedio a tutto.
Ed eccoci pronte. In anticipo.
Che si fa? Si va in sala attrezzi dove uno sgargiante istruttore ci accoglie a festa dandoci il benvenuto e ci intima suggerisce di passare i dieci minuti di attesa per pilates facendo cyclette.
Ma quelle belle palestre dove non ti considera nessuno e ci si manda tutti affanculo con un grugnito, dove le trovo?
Pedaliamo chiedendoci a regolari intervalli Quanti metri hai fatto? Cinquecento, ma tu a quanto stai andando? A diciotto non so cosa. Io a quattordici non so cosa. A che livello ti sei messa? A uno! Io a due. Uff… Tu che battito hai? Zero. Come zero? Non è bello…Ah, non avevo le mani sul manubrio! Bene, allora sei viva. Sì. Perfetto. Sono passati dieci minuti? Non ancora. Mh. E ora? Manca ancora un minuto. Mh. E ora? Passati. Bene, quante calorie hai fatto? Venti. Io diciannove. Sarà almeno un crackers? Nemmeno.

Pilates è una roba molto new age ombelico verso la colonna vertebrale-inspirate col naso-espirate con la bocca-testa verso il cielo-mani verso terra-srotolatevi-fate cerchi-eccetera e ci metti un po’ a coordinarti con l’istruttrice che ti fa da specchio ma dichiara ad alta voce il contrario dei lati che useresti tu se la seguissi a riflesso. Tipo che stai piegando la gamba sinistra e lei dice destra e tu ti annodi su te stessa per recuperare (me lo sento, sono test attitudinali per testare eventuali candidati a cavia umana. Sempre per i laboratori lì sotto).
Comunque carino ma tanto soft, ha senso dopo almeno un’ora di sala attrezzi.

A consuntivo avrò bruciato in tutto 25 calorie. Inizio promettente: posso solo migliorare.
Nonostante non abbia emesso una sola goccia di sudore, non potrei mai uscire dalla palestra senza doccia.
Scopro quindi che la doccia è una stanza. Non nel senso che è ampia, comoda e piena di comfort.
Nel senso letterale: è una stanza piastrellata con varie cipolle per la doccia che spuntano dalle pareti.
Non devo dirvi cosa ricorda, vero?
Mh. Se non altro ora so come addormentano le ragazze giovani e carine per trasformarle in gentili automi…

Sappiate che
1) si considerano facenti parte della stagione 09/10 i film che vanno da settembre ad agosto compreso (come si è già detto l’anno comincia a settembre)
2) i voti vanno da uno a cinque -un classico- e sono passibili di modifiche previo dibattito
3) per me è UP il best ever 09/10. E su questo no, non si discute

A voi la Fioriofilmografia 2009/2010

L’Era Glaciale 3 2
Basta che funzioni 4
Fame 2 1
UP 5 con lode
Bastardi senza gloria 5
Parnassus 3,5
Gli abbracci spezzati 2
L’uomo che fissava le capre 3
Nel paese delle creature selvagge 2
L’incredibile Hulk 2  (l’ho visto nel 2009, ma forse ero in ritardo…)
A serious man 3
Sherlock Holmes 4
Piovono polpette 3,5
Soul Kitchen 2
Tra le nuvole 3
Avatar 2
Alice in the Wonderland 2
Chloe 3
Iron Man 2 4
Robin Hood 2
Sex & The City 2 1
Toy Story 3 4
L’apprendista stregone 2
Il segreto dei suoi occhi 4
Il concerto 3,5

Legenda voti
1 non andate a vederlo!
2 dimenticabile/deludente
3 merita
4 bello!
5 strepitoso

Inizia stritolandoti il cuore, facendoti andare a sbattere contro Andrei Filipov che, grandissimo direttore d’orchestra del Bolshoi, trovi armato di stracci, scope e strofinacci intento a pulire lo stesso teatro di cui riempiva la platea trent’anni prima.

E’ la storia di un riscatto atteso per decine di anni, di un concerto interrotto a metà, insieme alle vite dei protagonisti, dal regime russo di Breznev, eufemisticamente poco morbido con gli ebrei in Russia.
Trent’anni di emarginazione di un gruppo di musicisti, la grande orchestra dei tempi d’oro del Bolshoi, finiti ai confini della dignità umana e trasformati in autisti, facchini, fruttivendoli o quant’altro di più distante dalla musica.
Ali spezzate e in agonizzante sopravvivenza che vivono sempre più di ricordi e sempre meno di speranze, ma che di fronte alla possibilità di tornare a essere grandi con la propria musica tornano a sognare di volare.
E di volare sul serio, seguendo il Maestro Filipov fino a Parigi, con vari e divertenti stratagemmi, per suonare nel Teatro Chatelet il concerto rimasto incompiuto tanti anni prima, per chiudere un cerchio, per tornare a esistere.

Oscillante tra commedia e tragedia, tra dramma umano e tristi pagine di storia, la bellezza di questo film supera le varie scivolate registiche e riesce a lasciare una potente emozione nel finale, oltre al desiderio incontenibile di uscire dal cinema e correre ad ascoltare Tchaikovsky (per la prima o l’ennesima volta, non importa).
Validissimi attori, soprattutto i protagonisti principali, e Mélanie Laurent è sempre brava e bella da impazzire.

Avrei apprezzato una dose minore di grottesco che, d’accordo, in certi momenti, soprattutto durante il concerto (climax altissimo), serve a mitigare l’indubbia potenza dell’emozione, ma secondo me il regista s’è fatto prendere la mano e ha ecceduto, inciampando spesso in un ridicolo forzato.
Cinquanta persone, un tempo abituate a raggiungere le armonie più alte sul palco di uno dei più grandi teatri del mondo e per trent’anni costrette alla povertà e a vivere di espedienti, ai margini della società, quando finalmente hanno la loro occasione di riscattarsi dubito si comportino come un’orda di selvaggi analfabeti in vacanza in un villaggio turistico all inclusive.
E tendo a escludere che un Maestro come Andrei Filipov -per tutto il film personaggio di grande discrezione, profondità d’animo e naturale eleganza-  ambisca, a sessant’anni, a conciarsi come un rockettaro burino.
Ma son dettagli che sospendono il senso della misura per giocare con l’eccesso.

Da vedere assolutamente e assolutamente da vedere in lingua originale sottotitolato.
Perchè il pessimo doppiaggio ingolfa il piacere del film (russi che vivono in Russia e che parlano russo come fossero stranieri con accento marcatamente russo? Non mi si dica che è una voluta parodia, non ci sto).

Ps
Incomprensibile, inoltre, il motivo per cui Guylène de La Rivière nasconde ad Anne-Marie Jacquet la verità sui genitori per 29 anni. Si fosse spacciata per la madre, avrei capito, ma non avendolo fatto, mi sfugge sinceramente il perchè della versione alternativa. Bah.

Lo so, la devo smettere con le citazioni colte.
Ma purtroppo oggi è il mio ultimo giorno di vacanza, siate indulgenti.
Stavo pensando di scendere in spiaggia ma qui si sta rannuvolando tutto, stavo pensando di uscire stasera ma domattina dovrò svegliarmi alle sette dopo due settimane che non lo faccio quindi forse dovrei andare a nanna presto, stavo pensando di scrivere altri due capitoli del nuovo libro ma sono pigerrima, stavo pensando di svuotare la lavastoviglie ma posso farlo anche più tardi, stavo pensando che devo lavarmi i capelli e sicuramente sarà il caso di provvedere o domani non mi fanno nemmeno entrare in ufficio (uhm, ora che ci penso…), stavo pensando che agosto è volato e che sto provando l’eccitazione che si provava quando si andava a scuola.
Perchè il vero inizio dell’anno, diciamocelo, è settembre.
E’ da settembre che le cose riprendono a muoversi e che tornano ad accadere, che le ruote girano nuovamente, che si vendemmia.
Settembre mi trasmette sempre eccitazione per quello che verrà.
Non sempre arriva, ma non importa. Già l’attesa ottimistica fa scodinzolare.
Potrei tagliarmi i capelli, potrei cambiare macchina, potrei buttare via un sacco di cose inutili che ho in casa, potrei iscrivermi a un corso di cucina, potrei inventarmi nuovi progetti di vita (oltre a diventare cartomante e scrittrice di harmony, s’intende). Che so.

Voi che buoni propositi avete per settembre?

Il segreto dei suoi occhi me lo hanno consigliato talmente in tanti che non potevo arrivare all’inizio della nuova stagione cinematografica senza averlo visto. Così, qualche giorno fa, ho colmato la lacuna.
Lo dico subito: valeva la pena di vederlo.
Anche se, non me ne vogliano i miei amici cinefili e pluriesperti, tutte le volte che qualcuno dice è il film più bello della stagione immancabilmente mi alza le aspettative più del dovuto.
E’ un film molto bello, anche se magari non il migliore della scorsa stagione (e con questa mi sono appena annodata parecchia corda attorno al collo da sola, visto che al momento non mi viene in mente un titolo alternativo da candidare).

Ambientato in Argentina in vari periodi storici grazie a un ben calibrato gioco di flashback e recitato da un ottimo e credibilissimo cast, la vera forza di questo film è la vicenda umana di alcune esistenze spezzate da un evento tragico.
Solo in sottofondo si sfiora il periodo del regime peroniano dando un po’ per scontato che lo si conosca perfettamente (e questa secondo me è una pecca: troppa superficialità per raccontare un contesto che in realtà determina una parte importante della storia).

Forse il comune denominatore è la perdita della persona amata -vuoi perchè non si è mai stati considerati da lei, vuoi perchè stuprata e uccisa, vuoi perchè è mancato il coraggio di dichiararle il proprio amore - ma sarebbe davvero banale sintetizzare questa come una storia d’amori perduti, inseguiti, violentati o non corrisposti.

Le emozioni forti arrivano per il senso di ingiustizia, per la debolezza di un amico leale, per il suo sacrificio, per il conflitto tra ciò che è giusto è ciò che la legge permette, per la ricerca ossessiva della verità, per la dedizione di un uomo che sceglie di incarcerarsi per sempre nell’illusione di essere risarcito per una vita piena di niente.

Riesce a far ridere, indignare, parteggiare, sperare, intristire, turbare, sorprendere, commuovere. E non è poco.

Negli occhi delle persone si leggono segreti e verità.
Ma la più importante di tutte è quella che scopre il protagonista, che per scelta ha sospeso il proprio profondo sentimento per una donna, cristallizzandolo, rassegnato al destino che, si era convinto, non aveva previsto quell’amore in quella vita.
Sono venticinque anni che mi ripeto “era un’altra vita, non chiedere, non pensare”. Ma non era un’altra vita, era questa. E’ questa.

E questa consapevolezza concede un lieto fine che ormai non si sperava più.

Le trovate qui e siccome questo è il giacimento del meglio landesco, se avete tempo e voglia vi suggerisco di navigarci un po’. C’è robbba bella robbba buona, fidatevi.

Ho bisogno di draghi.
Amo follemente i draghi.
Mi mancano moltissimo i draghi.
Vorrei tanto un drago.

È lì che sono andati a finire i draghi.
Giacciono…
Non morti, non addormentati. Non in attesa perché ciò implicherebbe aspettative. Forse il termine che stiamo cercando è… quiescenti.
Anche se lo spazio che occupano non è come lo spazio normale, sono comunque ammassati tutti insieme. Non c’è un singolo centimetro cubo che non dia alloggio a un artiglio, un unghione, una squama o la punta di una coda così che l’effetto è quello di un disegno deformante e solo alla fine gli occhi realizzano che lo spazio fra ogni dragone è, in realtà, un altro dragone.
Potrebbero rammentare una scatola di sardine, se le sardine fossero enormi, squamose, orgogliose e arroganti.
Forse, poi, da qualche parte, c’è la chiave.
(A me le guardie! di Terry Pratchett)

A fine estate -e visto il tempo che sta allietando la mia settimana di ferie direi che posso ringhiare che è fine estate (avviso alle stagioni: ho ancora 28 giorni di ferie da fare un po’ quando cazzo mi pare, piovete quanto volete, me ne frego, gnegnegnè)- faccio il tradizionale bilancio delle scarpe.
Non sono una fanatica di scarpe. Magari di cappotti e giacche un po’, ma di scarpe no.

Però quando arriva la bella stagione arrivano i miei problemi: difficile mi piacciano le scarpe aperte, non riesco a usare le infradito, soffro moltissimo a usare le scarpe senza calze.
Capite anche voi che non è semplice, per me, camminare attraverso primavera ed estate.
Ecco perchè ogni anno vado alla disperata ricerca di scarpe adatte e ne compro fiduciosa.
Perchè, le bastarde, quando le provi nel negozio, sembrano sempre andare benissimo ed essere esattamente la scarpa che cercavi da una vita.
Maledette turlupinatrici.

Questo spiega la presenza, nella mia scarpiera, di:
- un paio di deliziosi sandaletti alla schiava, dorati, con nastri di seta (mai usati, il nastro scivola, la caviglia soffoca, il piede se ne va per i cazzi suoi).
- un paio di ballerine nere di tela (piatte, ma piatte, ma così piatte che tanto vale andare a piedi nudi)
- un paio di decolletèe nere tacco 12 aperte e con cinturino alla caviglia (volentieri, per una serata, se posso passarla soprattutto seduta o sdraiata)
- un paio di zeppe elegantissime color sabbia (peccato non si riesca a levare la macchia di sangue del mio alluce tagliato dal cuoio)
- un paio di infradito bianche (mi sembravano comode, quando le ho provate…)
- varie scarpe con lacci, cinturini, incroci di strisce di cuoio, suole di pelle, di corda, di sughero e, gli dei mi perdonino, anche di plastica.

La scarpa sbagliata di quest’anno è nera, tacco 10, aperta davanti e con cerniera dietro.
Ai piedi sta d’incanto, con tutto il suo incrocio di fasce elastiche che avvolgono e slanciano.
In piedi è perfetta. La prima ora. Poi qualunque pensiero si concentra sul dolore che si prova a stare sulle mezze punte finchè non si torna a casa.

Insomma, nemmeno quest’anno mi sono salvata dall’acquisto della scarpa sbagliata.
In compenso ho già comprato un cappottone di lana grigio e un impermeabile antracite stile anni 50 SPETTACOLARI.

Lo so, questo è un post vergognosamente da femminucce. Mi vien quasi da appiccicarci sopra dei brillantini fuxia. Ma che volete da me? Sto scrivendo due libri contemporaneamente, mica sto a metter le scarpette ai grilli.

Tipo.
A Dy hanno ritirato la patente tre giorni fa (e lui è uno che per lavoro va in giro sette giorni su sette per tutta Italia e anche oltre, giusto per aggiungere quel pizzico di ironia in più sempre gradito) ed è venuto qui con la sua amica Cx, che gli fa da autista per l’occasione. Con l’auto di lui, un’Audi coupè con cambio automatico che se la tira da fighissima.
Si decide di andare tutti a cena in quel ristorantino a Ravenna che ci piace tanto.
Nell’Audi coupè con cambio automatico che se la tira da fighissima la seguente formazione: Ax, che siccome non deve guidare si mette le zeppe col tacco alto, io, Bx, che guido al ritorno, Cx che guida all’andata e Dy senza patente, schernito, per questo, dall’intero gruppo oltre a vari turisti coinvolti a caso durante la giornata e sempre ben disposti.

Al ristorante si beve tutti tranne io, che sono quella che deve guidare al ritorno, si ride, si sfianca la serata al cameriere con le domande più improbabili, si parla di superpoteri (ma questa è un’altra storia, ricordatemi di raccontarvela), si mangia di tutto e benissimo (memo: la tagliata di angus con zabaione al prosecco era divina), si trovano soluzioni geniali a un paio di problemi di politica nazionale e si decide che la motorizzazione dovrebbe avvisare quando le patenti scadono.

Tutti sono d’accordo, tranne io che invece sostengo l’autoresponsabilizzazione: il documento è tuo, lo porti con te ogni giorno, sta a te controllare quando scade. Da lì a tirare fuori tutti le patenti è un attimo. Da lì a scoprire che la mia è scaduta da sei mesi, anche.
Quindi la sottoscritta, l’unica rimasta sobria apposta per guidare, ha la patente scaduta. Lui nemmeno ce l’ha, lei ormai si è scolata una bottiglia di vino e due amari e la mia amica ha sempre le zeppe col tacco alto.
Abbiamo un problema.
Ax con le zeppe non ha mai guidato un’auto col cambio automatico e lui tiene a ricordarci che la sua macchina costa circa tre anni dei nostri stipendi.
Cx è assolutamente certa di superare ampiamente (e allegramente) la soglia alcolica consentita.
Io sono assolutamente certa di avere la patente scaduta.
Dy è assolutamente certo di non averla.

Cx, dall’alto della sua gradazione alcolica, propone di far guidare me e di tenere pronta la sua patente caso mai ci fermassero e me la chiedessero. Devo solo imparare bene il suo cognome e la data di nascita. Controlliamo la foto: ci somigliamo? Lei sostiene di sì. Tutti gli altri sostengono che l’unica possibilità che al controllo passi questo astuto escamotage è che il vigile/poliziotto/carabiniere del caso sia più ubriaco di lei.

Seconda alternativa è stare lì per un po’, aspettando che Cx ammortizzi l’alcol. Ma è tardi, abbiamo sonno e comincia a far freddo.

Terza alternativa è che guidi io affidandoci alle buone stelle che proteggono dai controlli stradali, ma pur avendo le scarpe giuste l’unica volta che ho guidato un’auto col cambio automatico ho fatto venire il singhiozzo anche a quelli che sono passati da quella strada il giorno dopo. Il controllo stradale è praticamente una certezza.

Dy valuta la situazione e, considerando le alternative e il costo della sua macchina, decide che pur essendo senza patente e avendo bevuto un paio di bicchieri, è meglio se guida lui.

Ovviamente, il viaggio viene dedicato a elencare tutto quello che mi succederà se non riesco a rinnovare la patente prima di ripartire.
Già, perché io, quella con la patente scaduta da sei mesi, l’ho scoperto nell’unica settimana dell’anno in cui sono via con la mia macchina. E l’ho scoperto in Romagna, dovendo partire stamattina per il Veneto da cui poi dovrò tornare in Liguria tra un paio di giorni.
A partire esattamente da ora ho sei ore di tempo per ottenere un rinnovo.

Dalla puntata estiva di Giochi senza frontiere per ora è tutto, vi lascio col fiato sospeso e le dita incrociate.
Nel dubbio, cominciate a fare colletta per la mia cauzione.