barbara fiorio

Una bimbetta coi codini biondi e gli occhi azzurri si siede accanto a me sullo scoglio dove sto leggendo. Il libro che ho in mano non sembra inibirla minimamente.
Ciao, io sono Giulia.
Se da grande farà così con gli uomini avrà bisogno di studiare bene le arti marziali per poter tornare a casa sana e salva.
Ciao Giulia, io sono Barbara, piacere.
Anche io leggo libri dichiara con orgoglio. Salvo poi rettificare Cioè, me li leggono mamma e papà, ma io li ascolto.
Annuisco E quali libri preferisci?
Gli occhi le si accendono Quelli di favole!
La mamma si avvicina Giulia, non disturbare! Scusi, le dà fastidio?
Non mi disturba affatto, non si preoccupi. Stiamo parlando di libri e faccio l’occhiolino alla bimba.
La mamma sorride e torna a occuparsi del poco interessante bimbetto in fasce.
Quindi ti piacciono le favole…
Si, e i cartoni animati.
Mi sembra giusto. Anche a me.
Lei scoppia a ridere Ma tu sei grande, ormai! come dire “per te è tardi per goderti la vita gnegnegne”.
Non è vero. Io sono andata a vedere Toy Story 3, e tu?
Mi scruta per capire se sto scherzando ma l’orgoglio prevale Anche io l’ho visto! E andrò a vedere anche Raperonzolo!

Qualunque giudice, a questo punto, dovrà riconoscere il chiaro intento di provocazione che Disney ha nei miei confronti.

Ma tu la conosci la storia vera di Raperonzolo? le domando cercando di essere il più naturale possibile e di celare i miei intenti diabolici nel riscattare le fiabe dal giogo disneyano.
Ho visto la pubblicità al cinema… risponde lei, incerta.
Aaaaaahhhh, QUELLA…mmmmhhh
Un minuto di silenzio mentre la piccola rimugina.
Perché, tu sai la vera storia di Raperonzolo? mi chiede, abboccando all’amo della curiosità.
Offro un ghigno sornione alla telecamera immaginaria prima di rivolgermi nuovamente a Giulia e, chiudendo definitivamente il libro che stavo leggendo, dirle Certo che la so. Se vuoi te la racconto…Ma solo a te, eh.
Si! reclama lei elettrizzata.
Be’…hai presente la pubblicità che hai visto al cinema? La vera storia è tutta un’altra fiaba.

Disney! Ciccaciccacicca

Confortata dal recupero del mio tono muscolare, dopo una pausa settimanale causa pressione di un cadavere, ho ripreso La Passeggiata all’ora del tramonto (fusorario estivo e locale).

Con una variante, stimolata da Sara che ormai è diventata una runner tostissima: ho introdotto brevi percorsi di corsa nella mia rassicurante camminata veloce (va detto che Sara non mi ha MAI suggerito di farlo, lo dichiaro pubblicamente e la sollevo da qualsiasi responsabilità).

Così, dopo un paio di timidi tentativi, domenica sera è stato piuttosto facile farsi il pezzo da casa mia all’inizio della passeggiata di corsa. Senza fiatone (lascia che la palla di fuoco vada giù e io smetto di ansimare come un quattrozampe) e senza la sensazione di stare per morire.
Non è stata un’idea furba.

Proseguo col mio tipico passo da bersagliere e decido di ignorare quel fastidio dietro la caviglia sinistra. Dopo un po’ controllo la scarpa, no, non c’è niente lì dietro che dovrebbe darmi noia. Eppure, dopo un altro po’, il fastidio diventa un leggero dolore.
Ma io imperterrita proseguo a passo di marcia.
Non è stata un’idea furba.

Arrivata a casa il dolore non è poi così leggero ma decido che sono le scarpe che non vanno bene, dovrei prenderle un mezzo numero in più, vabbè, ormai le posso levare e il dolore passerà.

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In barba alle discussioni in punta di piedi per non fare gli snob spocchiosi, ecco un valido suggerimento da parte di Carlo, che sintetizza il concetto

Se fossi un uomo, venerdì sera mi sarei innamorata.
Una donna bella, elegante, su tacchi a spillo debitamente annaffiati di sangria dopo i primi venti minuti di festa, allegra, vivace e puntigliosa sull’italiano.
Il mio ipotetico cuore di uomo avrebbe definitivamente capitolato nello scoprire che lei, cazzutissima manager di una società nazionale piuttosto nota, inizia le riunioni coi dirigenti facendo ripetere in coro Sul qui e sul qua l’accento non va, su là e su lì l’accento va sì.
A quel punto avrei potuto chiedere la sua mano.

Siccome non sono un uomo e non ho tendenze omosessuali devo accontentarmi di nutrire per lei infinita ammirazione e simpatia.
Perché anche io, come lei, sono sconfortata dalla raffica di accenti casuali che ormai infiorano sms, mail e spesso anche comunicazioni ufficiali.
Passino gli sms (si può sempre dare la colpa al T9), ma mail, lettere di lavoro o documenti…
E’ una cosa bruttiiiiiiiiiiissima.

Lo so che le lingue e le grammatiche si modificano nel tempo -lo dice anche l’Accademia della Crusca (e se lo dice lei!)- e poi chi se le ricorda più le regole?
Ci sono alcuni plurali che mi faranno venire sempre dei dubbi, certi apostrofi che si insinuano dove non dovrebbero e non parliamo delle eccezioni da sapere a memoria visto che a confermar le regole qualcuno dovrà pur esserci!

E sugli accenti, eeehhh, a volte è un bel casino. Che ti verrebbe naturale metterlo ma ci va o non ci va? Boh. Io, per esempio, sul sì (affermazione) non lo metto mai, sbagliando.

Insomma, sono andata a fare un ripasso sugli accenti, come compito per le vacanze, così arrivo a settembre preparata e posso anche trasformare gli errori in creatività (”sì sì, lo so che su ma l’accento non va, infatti non è un accento, sono le ciglia lunghe della a che dopo la m è sempre femminile, perchè la m di maschio, si sa, fa sentire donna qualunque vocale”).

Quindi, non potendo far cantare a tutti in coro la nota filastrocca che ci insegnavano alle elementari, vi inchiodo nell’angolo del menaggio sui termini monosillabici.

…O speravate di svicolare dal mio mood Montessori?
Ingenui.
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Le cicale friniscono come se dovessero annunciare l’apocalisse.
La mia amica Anna mi ha detto che se le cicale fanno tanto casino è perchè fa/farà caldo. Quando le sentiamo già dal mattino presto significa che sarà una giornata torrida. E parecchio rumorosa, aggiungerei.

Be’, dicevo, le cicale friniscono come un cortile dell’asilo all’ora di ricreazione. Persino il Danno Permanente ha rinunciato a discutere con loro. Al momento si è tutta allungata sotto la brandina, ne vedo spuntare le zampe posteriori e un pezzo di coda. La tentazione di afferrarle quelle zampine da coniglio è fortissima, ma la vedo stremata dal caldo, non infierisco.

Cicale a parte, è silenzio tutt’intorno.
Le persiane sono tutte sbarrate, niente e nessuno sembrano muoversi.
Oggi sarebbe perfetto essere in barca. C’è anche il vento giusto.
Potrei far finta di esserci, il mare lo vedo, l’arietta la sento ma le cicale non aiutano.

Nel frattempo ho bevuto un succo di cui capisco il 30% del contenuto.
Tutta una roba naturale per non farmi venire la ruggine, pare.
Un distillato di gustoso antiossidante fatto da vitamina C che aiuta a contrastare l’invecchiamento cellulare, da polifenoli, potenti antiossidanti che contribuiscono a neutralizzare i radicali liberi e da antociani, che aiutano a proteggere l’organismo dallo stress ossidativo.
Mi bastava un succo di melograno, uva rossa e tè rosso.

Tutto questo fa molto domenica mattina di luglio, vero?

(in realtà vi sto scrivendo da un villaggio turistico alla maldive dove un paio di aitanti giovanotti mi stanno rinfrescando sventolando placidamente ventagli di foglie di palma. Non ho la più pallida idea di cosa stiano facendo le cicale a genova, in questo momento, e vi dirò, non è nemmeno tra le mie priorità saperlo. Al momento devo decidere quale pareo mettermi per andare alla grigliata di crostacei in spiaggia)

Benché indubitabilmente le pagine nazionali di politica e cronaca siano appassionanti come thriller e con protagonisti dal fascino magnetico, la mia attenzione di femminuccia è stata attratta da un articolo sugli stili di vita delle donne francesi e dai loro segreti per essere sempre le più belle del reame.

Partendo dal presupposto che si stesse parlando delle donne parigine e non francesi -che non è la stessa cosa, nossignori- ho letto avidamente con dichiaratissimo interesse personale.

Dunque, Ann. M. Morrison, sul New York Times (gentilmente riportato in italiano su Repubblica), si è dilettata nella ricerca dei segreti delle vrais belles femmes.
Scopriamoli, sorvolando sul fatto che parlare francese, vivere nella Ville Lumière, respirare romanticismo e charme fin dalla nascita e bere champagne al posto dell’eau minérale fa già di per sé irresistibilmente femmina. Giocano in casa, insomma.
Dico, la Vie en Rose, mica Volare oh oh Cantare oh oh oh.

Ma l’invidiosa newyorkese ha stilato un vero e proprio decalogo che va oltre il dna ed entra nelle toilette.

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