Attorno a una festa si palesano svariati interrogativi, alcuni variabili a seconda del nostro genere (maschile, femminile o altro), altri unisex.

Alcuni esempi pratici.

Sono invitata a una festa, non so dove sia, non conosco nessuno tranne il mio accompagnatore, non ho elementi per crearmi un'ipotesi della tipologia dei convitati. Come mi vesto?
Vi assicuro che non esiste una risposta unica. Credetemi.
Un personalissimo suggerimento è di vestirvi in modo da sentirvi a vostro agio in qualunque situazione possiate capitare. E di ricordarvi costantemente che -nonostante quel che può sembrare- anche gli altri lo hanno fatto.

Posso presentarmi a mani vuote?
Se è una festa in casa di qualcuno, assolutamente no. Neanche se vi viene detto che non è richiesto (unica eccezione se siete in confidenza).
Ricordate: nessuno darà importanza al fatto che abbiate portato qualcosa solo se l'avete portato, in caso contrario lo noteranno tutti. Non fate la figura dei mentecatti.

Dove appoggio il bicchiere di carta?
Ovunque lo appoggiate pensando "lo metto qui così poi lo riconosco", ve ne dimenticherete immediatamente dopo oppure, tempo due minuti, scoprirete che tutti hanno avuto la stessa idea e reso impossibile riconoscerlo in mezzo agli altri.
L'unica è tenerlo in mano o, dopo aver controllato la disponibilità, abbandonarlo al suo destino e prenderne un altro alla prossima sete.
Certo, potete anche personalizzarlo facendoci sopra un segno con un pennarello indelebile ma, nel caso, ricordate di farlo quando il bicchiere è vuoto. Possibilmente ancora intonso.

Nessuno tocca la scatola dei marron glacè che spicca, aperta, su un ripiano. Posso mangiarne uno?
Ha il coperchio aperto? E allora sì, dateci dentro, gli altri, meno coraggiosi di voi, ve ne saranno grati.

Posso fare battute caustiche?
Taratevi sul target, PRIMA.

Posso rivolgere la parola a qualcuno anche se non lo conosco?
Fondamentalmente siete lì per quello.
... Oh, un attimo, quale parola ESATTAMENTE?

Posso osservare con sguardo ipnotico tutto ciò che è stato creato da un chirurgo plastico?
Se siete maschio siete anzi invitati a farlo (è il minimo che ci si aspetta da voi dato l'investimento economico), se siete femmina no, assolutamente no e il solo fatto di aver posto la domanda significa che conoscevate perfettamente la risposta!

Posso portare i miei pregiudizi?
Se anche vi dicessimo di no, li lascereste a casa? Ecco, appunto. Un solo consiglio: se qualcuno li nota, negate che siano vostri.

Accanto a me un tizio sta snocciolando il repertorio migliore per raggiungere le mutande della fanciulla che lo ascolta. Posso ascoltare quello che dice?
Con discrezione e senza prendere appunti.  Cercate anche di non ridere ed evitate di dargli una pacca di approvazione quando finisce o di alzare il pollice guardandolo e facendogli l'occhiolino quando vi allontanate.

Posso piazzarmi in un angolo e osservare tutti lasciandomi trasportare da una serie infinita di associazioni di idee e immaginando mentalmente come scriverei il racconto della festa?
Sarebbe meglio evitare, ma nel caso levatevi quel sorriso da stregatto dal volto e ingegnatevi per motivare la vostra mimetizzazione con la tappezzeria.

Posso denunciare per violazione della privacy l'immancabile quarantenne che filma tutti con il telefonino per postare il filmato su facebook?
Legalmente sì, ma non è un atteggiamento considerato socievole e siccome siete a una festa, che vi piaccia o no sarebbe carino adattarsi all'ambiente. Inefficace anche esprimere totale disprezzo con lo sguardo, non verrebbe colto. Al massimo potete tentare la carta della complicità, per esempio confessando in privato di essere ufficialmente a una noiosa cena di lavoro/al compleanno della nonna/a una funzione religiosa (attenzione, però: vale se siete dello stesso sesso del simpatico regista, solo così potrete contare sulla sua solidarietà). Nel caso vi capiti la fortunata occasione di far cadere accidentalmente il suo telefonino in un bicchiere colmo di coca cola, assicuratevi che non sia quello con il vostro nome scritto sopra e nascondetelo dietro la pianta nell'ingresso per dare il tempo al liquido di corrodere l'ordigno.

Altre domande?
Son qui apposta, non siate timidi.